Этот самостоятельный «годовасик»

Дети растут незаметно. Приходит пора идти в школу. И только теперь перед взрослым проблема самостоятельности ребенка встает со всей серьезностью. Чтобы потом избежать сетований по поводу того, что когда-то проглядели, не успели, не придали значения воспитанию самостоятельности ребенка, вернемся к его младенческим годам.

Ребенок второго года жизни многое умеет: сам ходит, стремясь везде поспеть, как можно больше узнать. Ему необходим взрослый, чтобы быстрее понять этот сложный мир. Ему хочется быть все время рядом со взрослыми, хочется быть похожим на них. Отсюда безудержное стремление во всем подражать им.

«Мал еще, успеешь!» — отмахивается сердобольная бабушка от попытки внука подтащить хозяйственную сумку к кухне. «Не лезь, разобьешься!» — предостерегает мама, увидев, как сынишка пытается вскарабкаться на высокую скамейку, чтобы сидеть на равных. «Давай уж сам тебя одену, и так задержались с прогулкой!» — сетует дед. Как часто порой нам не хватает терпения, как часто мы пытаемся выгадать время и не замечаем, что этим обкрадываем ребенка: ограничиваем его активность, гасим стремление к самостоятельности, культивируем безволие.

В жизни можно встретить и другую крайность, когда воспитание малыша пускается на самотек, когда взрослый оправдывает свое невнимание к ребенку хронической нехваткой времени и сил, оправдывая это расхожей фразой: «У него еще все впереди, наверстает!» Предоставляя ребенку такую свободу, взрослый лишает его правильных ориентиров в жизни. Малыш остается один на один с огромным миром, пути взаимодействия с которым он вынужден искать методом проб и ошибок. И это, надо признаться, несправедливо по отношению к крохе. Лишенный полнокровного общения со взрослыми, ребенок начинает ощущать дискомфорт. Чувство собственной ненужности со временем закрепляется, выливаясь в стойкое убеждение: «Меня не любят!»

Бывает, что, теша свое честолюбие, взрослые мечтают вырастить «вундеркинда», не считаясь ни с психофизическими особенностями, ни с возрастными возможностями собственного чада. Преждевременное обучение недоступным для его понимания знаниям и умениям, стремление как можно быстрее сделать его самостоятельным и независимым, натаскивание, постоянные жесткие рамки контроля. Все это не проходит бесследно. Непосильный груз наносит вред развитию и здоровью малыша. Обескураженные взрослые лишь разводят недоуменно руками, получив в результате такого прессинга неуверенное, беспомощное, скованное и робкое существо.

Не лучше обстоят дела в семье, в которой воспитанием малыша занимаются по настроению, от случая к случаю. Этот порочный метод крайне удручающе действует на развивающуюся личность. Все вокруг него зыбко, непредсказуемо. В такой семье ребенок растет безалаберным, взбалмошным, неуравновешенным.

Крайности в воспитании опасны. Здесь необходимо избегать как чрезмерного изнеживания, опеки, так и чрезмерной требовательности к малышу. Воспитание — непрерывный процесс, не позволяющий взрослым расслабляться, устраивать себе отдых.

Стремление малыша к активным самостоятельным действиям на первых порах носит «вещный» характер, поскольку ему пока понятны и вполне доступны такие предметы ближайшего окружения, как посуда, мебель, игрушки. К тому же они имеют притягательную силу, находясь постоянно в руках взрослого человека. Как увлеченно действует малыш с большим стулом: тащит его, переворачивает, подползает, пытается сесть. Многочисленные и разнообразные действия он будет производить и с ведром, и с кастрюлей. Правильно поступают родители, предоставляя малышу возможность таким путем удовлетворять свои желания. Взрослые отлично понимают, что когда малыш требует: «Я сам!», он стремится тем самым ограничить опеку взрослого. Однако в определенных случаях (когда ребенку хочется стучать ложкой по крышке кастрюли, постичь волнующую притягательность огня и т. д.) вмешательство родителей необходимо.

Чтобы избежать частых запретов, провоцирующих конфликтные ситуации, разумнее всего убрать с глаз ребенка то, чем действовать ему не положено, а если это и случилось, постараться быть непреклонным в собственных отказах малышу, объяснить это так, чтобы он понял, почему это – «нельзя!».

Именно на втором году жизни необходимо поддерживать интерес малыша к предметам и манипуляциям с ними. Неуемную энергию малыша можно направить на замечательное поле деятельности — самообслуживание. И занимательно, и полезно. Предметы одежды и обуви привлекают внимание ребенка: здесь и шнурки, и крючки, и пуговицы, и молнии. Ребенок увлечен, стремится самостоятельно овладеть действиями с этими предметами. Главное — не подавлять его инициативу.

Если не позволять ребенку самостоятельно одеваться («слишком долго!»), самостоятельно кушать («испачкается!»), играть с различными предметами обихода («раскидает!»), то время будет упущено и активность ребенка угаснет. К трем годам ваш некогда активный ребенок, негодующий по поводу излишней опеки взрослых, вдруг превратится в беспомощного младенца. «Одень меня!»,- будет просить он бабушку. — «Завяжи шнурок!», «Застегни пуговицы»… Пройдет еще немного времени, придется приучать ребенка к самостоятельности, ведь в школе ни бабушки, ни мамы рядом не будет, а значит придется ломать стойкие стереотипы поведения, что не проходит для малыша бесследно.

Конечно, на первых порах родителям придется запастись ангельским терпением. Ведь у малыша далеко не все будет получаться. Все, что так легко удается взрослому, становится недосягаемым для него самого: пуговица не желает нырять в прорезь, ложка летит на пол. Малыш на грани отчаяния. Теперь он умоляюще смотрит на взрослого, помощь которого он только что упорно отвергал. Следует воспользоваться такой ситуацией.

Ребенок научился ставить перед собой цель, необходимо обучать его умению добиваться этой цели на практике. Малыш готов к обучению, он желает этого. Теперь уже взрослому следует менять стиль отношений с малышом: Делать все не за него, а вместе с ним, сотрудничать!

Если до сих пор вы все делали правильно, не ущемляя познавательную активность ребенка, то на этом этапе он с радостью и удовольствием будет действовать рядом с вами: внимательно следить за вашими движениями, прислушиваться к вашим объяснениям, старательно подражать во всем.

Постоянно, выполняя одни и те же действия (например, орудуя ложкой), ребенок научится улавливать связь между действием и тем, на что оно направлено (в данном случае едой). Ребенок начинает прилагать усилия, чтобы достичь желаемого результата, он знает, как это делается.

Обучая ребёнка все более сложным умениям, взрослый поддерживает в нем веру в собственные силы и возможности, восхищается им. С гордостью демонстрирует малыш окружающим результаты собственных усилий. Ведь он сам добился желаемого результата! «Смотрите,— обращается бабушка к домочадцам,— да ведь наш Саша совсем большой!» И мальчику понятно, что он заслужил похвалу. Малыш, у которого удовлетворяется притязание на признательность, легко в дальнейшем находит свое место среди людей, успешно формируется как активная личность.

2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159